Внимание! Внимание!..
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты — мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Метка: Город
Вий98 Вот уже третью ночь…
Вий98 Вот уже третью ночь семинарист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери панаы, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось […]
Хроника происшествий…
Хроника происшествий: -Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
Девушка останавливает…
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
Когда-то в одной очень…
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]
Турист в Одессе. — Сколько…
Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой??
Возвращается в…
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. — Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. — Я лучше шампанского, папа. — Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я […]
Новость: Хaрьков признан…
Новость: Хaрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Приезжает теща из села к…
Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки: -Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д. Стоит в трусах зять и глядя на это все это: -Мамо,а вы надовго до нас? -Та ну шо ты сынку,не ,не надовго! -Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?..
Встречаются два НР у касс…
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Тот, что — самолетом, спрашивает у второго: — А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно… Второй: — Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом […]
Лежат два обкурившихся…
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, […]
Приехал чукча в город…
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Привезли жлоба-селюка(Ж) в…
Привезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют: -Это памятник Пушкину! Ж: -Это тот, шо «Му-му» напысав? -Да нет, «Му-му» написал Тургенев, -Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину…
— Москва — Город-герой! …
— Москва — Город-герой! — Москвичи … тоже!
В нашем городе впервые…
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Дед с бабой читают письмо…
Дед с бабой читают письмо от внука из города: «Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили — я туда накакал…» Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове. (Б) — […]
Париж, ночь, балкон…
Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]
Как начинается…
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыть Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Стоит мужик на дороге с…
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 […]
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Приезжает петух из села в…
Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит: — Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
Просыпается утром жена…
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. — Витя! За что? Я же за тебя! — Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!
Корпорация Микрософт…
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города.
В городе появился…
В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их куриными.
Два пацана (в Челябинске)…
Два пацана (в Челябинске) разговаривают: (П1): — Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбляется слово «мама»? (П2): — Нет не знаю?! (П1): — Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да! (П2): — Точно слышал. (П1): — МОСКВА-МАТУШКА!! (П2): — Внатуре. (П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА…
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили […]
— Самый ментовский город в…
— Самый ментовский город в России — Майкоп. — Почему? — Потому что MY COP — по-английски «мой мент», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.
«Разом нас багато, нас не…
«Разом нас багато, нас не подолати!» — бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина… «Дааа…Столько диоксина мы не достанем…» — грустно думал Данилыч, сочувственно поглядывая на Федоровича…