Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор: Вы убили свою мать? (Н): Я! (П): Вы убили своего отца? (Н): Я! (П): И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо): Сиротинушка!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. […]
Мать говорит сыну: — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что языка нет? — Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Вoвoчка пpишел в шкoлу — пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына: — Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу ? — Да я маме сказал, чтo научился писать […]
Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая: -Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя… Тут из хаты выходит мать: -Петю, іди їсти -Ідіть на х** мамо! Рідна мати моя…
Штурман пилоту: — Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и … — А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: — Чего ж она такая короткая-то? Штурман: — Дурень, посмотри зато какая широкая…
Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: «С шестом или на шесте!».
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может… неправильно заработала? — Да правильно заработала… мать её […]
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! — Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! […]
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет «Е. твою мать!» Вместо этого он скажет: «Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!»
В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать: — Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?! — Быть не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя […]
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит: — Пойду-ка я мать с работы встречу. И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает […]
Мать — мальчику: — Почему ты весь мокрый? — Мы с Вовочкой играли в собаку! — Не понимаю…. — Я был деревом!
Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал: — Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить! Мать заинтересовалась, что же было в письме. Отец ответил: […]
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот […]
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит: С: Папа, а можно я пойдy погyляю? О: Иди, гyляй… С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: А […]
— Мать! Наш старик в подвале повесился!! — О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит никого нет. Сын: — Мать я пошутил старик в туалете висит..
Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила: -Смотри, у девочек в писе зубки! Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге — синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он — нет: -Мать говорила у вас там зубы! Баба в шоке: […]
Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына: — Дверь не кому не открывай, даже милиции. Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу. — Волнуюсь, пойди проверь. Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь. — Мальчик открой это газовщик! — Иди на *** дядя, мы дровами топим.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря-я-ялся… — А адрес свой знаешь? — Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra-a-a-ator…
Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России — то «Твою Мать…»
::Админ спит — пакеты идут. :: — Админ спит — значит, система работает! — Админ не заснул, он перегружается! — Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! — Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик — Если Админ Вас не слушает — значит, у него […]