Лучше всех на службе себя…
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Метка: Начальник
— Гражданин начальник…
— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару! — Ты что сбредил? — А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах. — А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!!!
Обязательно поздравь…
Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.
Принимает начальник…
Принимает начальник секретаршу на работу: — Что вы делать умеете? — 1200 знаков в минуту набираю. — Ну и как? — Вы знаете, таакая ерунда получается!
Начальник подчиненному: …
Начальник подчиненному: — Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком!
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ…
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: […]
Две секретарши обсуждают…
Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
— Этот человек тебя так…
— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был? — Начальник нашей городской тюрьмы!
Начальник отдела штаба…
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко…Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
Поспорили как-то, сидя в…
Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить. Начальник Харьковского говорит: -Мой за три месяца можно! Начальник Полтавского говорит: -Ну, мой за полтора, два месяца… Начальник Житомирского говорит: -Ну мой за два часа и 15 минут. У всех возник вопрос: -А чё так — 2 […]
Начальник підлеглому: —…
Начальник підлеглому: — Ви уже пятий день підряд запізнюєтеся на роботу. Який висновок я, по-вашому, маю зробити? — Що сьогодні пятниця.
Чукча попал в…
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается. — Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! — Как!? А ну, рассказывай! — Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: […]
Начальник заходит к…
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Что было бы, будь мужчины…
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
В воинской части…
В воинской части прохудились водопроводные трубы — с водой проблема. Тут наехала очередная проверка боеготовности. Ну все класс — сдали на «отлично». Командир части говорит начальнику комиссии: -Ну, что тов. генерал, пойдемте ко мне в кабинет — спирти выпьем за успешную сдачу? Приходят в кабинет, ком.части открывает сейф, достает флягу со спиртом, наливает в стаканы. […]
Идет как-то рано утром…
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: — Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: — Товарищ начальник! Зачем, […]
Начальник тюрьмы…
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Загадка. Подчинённый…
Загадка. Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память» И тот даёт. Кто подчинённый? Ответ: программист.
(пародия на рекламу «За…
(пародия на рекламу «За стеклом-2» и последние события) Начальнику ЖЭКа Эти гады открыли кафе в нашем доме, они не дают нам спокойно жить! Так это еще показывают по телевизору! Очень вам просим, закройте ТВ6 и 1+1!!!
Начальник полиции…
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. — Как это произошло? — Он пошел в кино. — А вы? — А мы этот фильм уже смотрели.
Подходит 8 Марта, мужики в…
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: — Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни […]
111 утверждений хитрых…
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Компьютерщик — это…
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Бывший начальник отдела…
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: — За что вы меня уволили?! — А что вы за лозунг для фирмы придумали?! — Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!» — Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!
Рай — это то место, где нет…
Рай — это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
В одной фирме у…
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И […]
Секретарша нанимается на…
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Собрался начальник…
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок: — Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста! Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит: — Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
Пошел мужик с зубом к…
Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак… -Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет… Утром встречаются — мужик вообще без зубов. Дантист: -Что случилось ??? Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел! Дантист: -А зубы где? Мужик:- А зубы мне начальник станции […]
Юный ментенок первый день…
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]