ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я […]
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хр*на себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы […]
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Везет водитель психов на атобусе. Тут вдруг этот самый автобус и ломается, ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать. Но что-то у него не получается. Тут подходит мальчик(из психов)и говорит: -А я знаю что у вас поламалос! Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда! Через некоторое время(автобус не чинится) тот […]
Сyдят двyх водителей, ехавших на ЗДОРОВЕHHОМ «КpАЗе» Сyдья… — Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на «ЗАПОРОЖЕЦ»? Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy: — Эх, Коля,говоpил я тебе, что это машина, а ты — ВЕДРО, ВЕДРО!!!
Граница России с Украиной. Таможенник(Т): -Что везешь? Водитель(В) : -Сало, (Т) — Сколько? (В) -Два куска по пять метров, (Т) -Быть не может !!! Показывай! Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. (Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть. (В) — У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние […]
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: — А-а-а! Монетки перемешались!
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
— Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? — Для слепых водителей!
Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): — А я подумал, что вы мне казали: «Здравствуйте, господин мэр!» Полицейский: — Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
На радостях водители обменялись номерами!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: — УАЗик отъезжает, догонять?
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются… Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает…
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Три стадии опьянения женщины: 1.(Игриво.) — Ха-ха-ха, какая я пьяная!!! 2.(Сердито.) — Кто пьяная ?! Я пьяная?! Никакая я не пьяная !!!!! 3. В такси на вопрос водителя «Вам куда?» отвечает: — НЕ ТВОЕ ДЕЛО !!!!!
На въезде в поселок стоит патруль ГАИ. По дороге несется убитая «копейка». Ну гаишники, все как надо, свистят, останавливают, начинают разводить на деньги… Водитель им:»Вот вы ко мне придираетесь, а на другом краю поселка вашего сбили!!!» Гаишники моментально отдают права, садятся в свою машину и мчаться на другой край. Подъезжают, а там на обочине — […]
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает: тебе что мерсов мало?
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите!? — Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Тэхосмотэр есть? — Есть! — Аптэчка есть? — Есть! — Огнэтушител? — Канэчна! — Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить. А магнитола есть? — Есть! — Бистра вклучай! Раздаються звуки Лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и […]
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV «Туарега». Из-за экстренного торможения в «Туарег» влетает «Ауди Олроуд», в нее — Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: «Роллс-Ройс», «Бентли», «Спайкер» и довершает картину «Макларен Дьяболо». Из «Макларена» выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы […]
Останавливает гаишник машину и говорит: — Плати штраф. Водитель: — За что? Гаишник: — Здесь проезд запрещен. Водитель: — Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: — Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. — Ма, купи покемона! — Hет. — Мамочка, пожалуйста купи покемона! — Hет. — Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из […]