Идет лекция о вреде…
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Девушка опаздывает на…
Девушка опаздывает на встречу, лихорадочно заскакивает в первую остановившуюся машину и просит подвести. Водитель-наркоман долго кружит по улицам города и вдруг снова проезжает мимо места посадки, после чего бедная девушка не выдерживает: «Когда мы наконец-то приедем?» Наркоман: «О, кто здесь!!!»
Идет кубик-рубик по…
Идет кубик-рубик по пустыне. На встречу ему в укурено-пьяный колобок. Колобок: «Ты хто ???» Кубик: «Я, Кубик-рубик.»:-) Пауза !!!!!! 😐 Колобок:- «А я шо по твоему шарик-х$ярик???!!!???»
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Нашёл наркоман…
Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок: — Хочу, чтобы меня поколбаcило. Его колбасит по чёрному. Отрывает второй: — Хочу, чтоб меня не колбасило.Хватит, наколбасился. Колбасить перестаёт. Отрывает третий: — Хочу, чтоб меня потягало. Его начинает тягать. Отрывает четвёртый: — Хочу, чтоб меня не тягало.Натягался на славу уже! Отрывает пятый: — Хочу чтоб меня покидало. Отрывает […]
— Официант, вина и фруктов!..
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец!
Приходит парень в фирму…
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята […]
Когда человек выпьет, он…
Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Подвыпивший экскурсовод…
Подвыпивший экскурсовод в зоопарке: -Вот это орёл-стервятник,он питается стервами.Девушка в красном платье,отойдите от клетки!!! -Я не стерва! -Он и бл*дями питается!
Табличка в кабинете…
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Те, кто считают, что…
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Нарк приходит к врачу, тот…
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: — Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение). Нарк: — Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не…
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит — Шеф отдыхает. Шеф не ест — Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет — Шеф дегустирует. Шеф не флиртует — Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается — Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает — Шефа задерживают важные дела. Шеф […]
Идет мужик по деревне…
Идет мужик по деревне. Вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают… Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно: — Мужики! Я третьим буду? — Нет, ты будешь четвертым. — А вы что, троих уже отослали? Один из выпивающих, закрывая дверь на замок: — Нет, мужик, […]
Утро. Автобус. Стоит…
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жрамши поеду?!
Пошел мужик на охоту…
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут — выходит он на опушку — а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного — видимо-невидимо. Обидно мужику стало. — Мужики,- говорит — поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой […]
В кафе «Elefa t» вошел…
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.
Стоит ГАИшник на дороге…
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: — наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: — Оружие есть — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! — Ну тогда […]
Едет мужик пьяный в…
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь — таю.
Жена долго выпрашивала у…
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда […]
Открыла женщина бутылку …
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: — Давай я тебя тр…у анально?! — Hе надо! — Тогда обычным путем?! — Hе хочу! — Hу, тогда сделай мне минет! — Hет, не буду! — Hу, тогда я пошел… — Стой! А как же желания исполнять? — А […]
Колхоз.30-е…
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит: -Пусть отрабатывает! Председатель: -Да он за всю жизнь не отработает. -Тогда в тюрьму пусть идет! -Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Встает кузнец: -А давайте, я ему в морду дам! -Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! […]
— Вань, давай по 100 грамм…
— Вань, давай по 100 грамм хряпнем? — Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул…
Уходит сын в армию. Отец…
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
Звонит один приятель…
Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…
Доктор наркоману…
Доктор наркоману выписывает рецепт: — Вот травку попейте… — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…
Муж вваливается домой…
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду… — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно… Н-наливай!
Сообразили два зайца в…
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая […]
Hовый русский в Париже…
Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]
Всё, мужики, с…
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?