Два наркомана: — Назови…
Два наркомана: — Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Рубрика: Про национальности
Собрались сыграть…
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо: — Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно. Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1. Они подходят и спрашивают, как же это ты гол […]
Даже после многих неудач…
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты. И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова […]
— Ваша жена француженка? …
— Ваша жена француженка? — Не. Хулиганы научили.
Из истории Резолюции ООН…
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака: Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.
На десятую годовщину…
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам […]
— Вовочка! Кто твой отец? …
— Вовочка! Кто твой отец? — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Россия-мама! — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сирото-о-о-ой…
Организуют в Москве…
Организуют в Москве молодежный публичный дом. Приходит девушка. — Сколько лет? — Двадцать два. — Работаете? — Учусь. — Где? — МХТИ имени Менделеева. — Берем. Следующая. — Сколько лет? — Девятнадцать. ….. (аналогично) — Берем Следующая. — Сколько лет? — Пятнадцать. — Учитесь в школе? — Да. — А после школы — в МХТИ […]
В одну военную часть в…
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. В общем всех солдат напрягли отвечать, что все им нравится, всего хватает. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает: — Ну что ребята, как у вас со жpатвой? Не мало? — Хватает, товарищ генерал, даже еще и остается. — А остатки куда деваете? — Доедаем, даже […]
Чукча приходит в магазин…
Чукча приходит в магазин и говорит: — Заверните мне два пейджера! — А зачем вам два? — А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!
Есть женщины в русских…
Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут.
По внутренней дорожке…
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
— Доpогие дети! Сегодня в…
— Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…
Пришел чукча на свидание…
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: — Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..
Однажды японский…
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Нет такой чистой и…
Нет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.
Прибегает Абрам домой. …
Прибегает Абрам домой. — Сарра, готов празничный обед. — А какой празник. — Как какой? День железнодорожника. — Ну а мы то тут причем? — Ну как же, наша ж фамилия Шлагбаум.
Вниманию клиентов!..
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд – только харакири!
Геолог спрашивает…
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: — Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? — Белые или черные? — спрашивает чукча. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чукча. […]
— Послушайте, Холмс. Как вы…
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? — Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»
Поймало племя людоедов…
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак — Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: — А pусского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
Приехали наркоманы в…
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: — Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: — А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
— Куме, їжте ще вареничків…
— Куме, їжте ще вареничків. — Ой, куме, та не лізе більше, вже ж десять з»їв. — Ну, не десять, а одинадцять. Та їжте, куме, хто їх вам рахує.
Едет чукча по тундре…
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: Стоп собаки, Стоп олени, Стоп сани… … Итс май лайф…
В Испании и Латинской…
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Почему русские не хотят…
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
Приходит новый русский в…
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал… Заходят в ванную. — Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? — Мелкая, зато фирменная — А фирма какая? -Intеl
В автобусе драка. Дерутся…
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит: — Так, все быстро, вышли и построились! Вышли все, построились, и негр один говорит: — Вот, ты […]
Три феномена нашего…
Три феномена нашего времени: 1.Евреи воюют 2.Немцы борются за мир 3.Русские борются с пьянством.
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: …
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: — Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: — Потому, что у них нет яиц….