Китайские военные…
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Рубрика: Про национальности
В Кремле Президент России…
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Чисто український…
Чисто український анекдот. 2 кума: 1: Куме, а ви хочете випити? 2: Ні, зараз ні… Недовге мовчання 1: а зараз?…
Привел чукча в Московский…
Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют : — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем ! — Это не животный , однако, это моя родственница, однако. — Как — «родственница» ?? Это же этот, морской котик ведь ? — Ну […]
Стало известно, что Буш…
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
Стоят двое на набережной…
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит: — Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Новый русский во дворе…
Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо: — Что значит эта звезда? — Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство. — Так, ты, как я […]
— Абрам, займи денег!..
— Абрам, займи денег! Абрам, оглядываясь: У КОГО ?!
В России вышла книга…
В России вышла книга Явлинского. «Крименальная Россия от А до Ю».
Мужик возвращается из…
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Два чукчи подходят к…
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Сидят на Брайтоне две…
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: — Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: — Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Умирает старый…
Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание… Старый еврей и просит — когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники — как можно?! Но что делать последняя воля. Умер старый еврей родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но […]
На уроке Мария Ивановна…
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.
— Правительство России…
— Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. — Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
Сын нового русского…
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: — Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!! — А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там […]
Хохол разгадывает…
Хохол разгадывает кроссворд:»Самая вредная нация. Пять букв». — Ж-жиды!
Жили-были два китайца. И…
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. …
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
Метро. Поезд. Час пик. Туча…
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземного Киева. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе […]
— В Китае произошел…
— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря жертв нет.
Урок русского языка в…
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо. Сравнительная степень — лучшЕе, превосходная степень — очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится — чтоб я так жил! Поняли? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с […]
Когда NASA впервые заслало…
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая […]
Если бы спорт приносил…
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Пресс-конференция перед…
Пресс-конференция перед цемпинатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису. — Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл? — Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.
Шахматы по-арабски. Шах…
Шахматы по-арабски. Шах, мат — как в классических шахматах. Джихад — обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход, иначе он будет зарезан.
Едут в поезде (в купе)…
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, […]
Грузин едет в одном купе с…
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: — Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?
Принципы американского…
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Грузин заполняет анкету в…
Грузин заполняет анкету в посольстве. В графе SEX пишет «три раза в день». Анкету возвращают и говорят, что имели в виду ПОЛ «Мужчина или Женщина». Грузин перечеркивает и пишет «не имеет значения»