Во время урока в школе для…
Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: — Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…
Рубрика: Про национальности
На уроке геогарфии…
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
Жил-был Евгений Примаков…
Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз […]
Принесла учительница в…
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — […]
Вопрос Армянскому радио…
Вопрос Армянскому радио: как появился первый в мире кондиционер? — Ну, застрял как-то Карлсон в форточке…
Хмурый Лондонский вечер…
Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой. — Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно. — Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню. — Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я […]
Армянское радио…
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз? — Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Ходят евреи по Лувру…
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: — Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Сын нового pyсского пишет…
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: “А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит… “
Hа лавочке перед…
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Белый дом. В своем…
Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок. — Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику «Серп […]
Лорд — слуге: — Том, мне…
Лорд — слуге: — Том, мне нужна горячая ванна! — Уже вылезаю, сэр!
Приходит новый русский к…
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, […]
Поймали людоеды немца…
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — […]
Пятачок как-то спрашивает…
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
Салат — национальное…
Салат — национальное украинское блюдо из сала.
Стоит грузин в подьезде …
Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: -Не бойся , проходи , я его держу.
В США запущен в космос…
В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.
Диалог в украинской хате…
Диалог в украинской хате: — Тату! Дай мені рушницю. — Навіщо, синку? — Піду москалів вбивати. — А якщо вони тебе вбють? — А за що мене вбивати?
Мужик сидит дома. В дверь…
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Еврей женится на…
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.
Идет международная…
Идет международная конференция по разоружению. Встают французы: — Мы отказываемся от производства и применения атомной бомбы! Всеобщий восторг, все хлопают. Встают англичане: — Мы отказываемся от производства и применения ядерной бомбы! Буря восторгов, все хлопают. Встают американцы: — Мы отказываемся от производства и применения нейтронной бомбы! Бурные продолжительные овации. Встают русские: — Мы отказываемся от […]
Чтобы увидеть Москву с…
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Учительница: — Дети…
Учительница: — Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя — «Й». Давай, Танечка. — Толстой. — Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. — Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя — «Н». Ну, Петя. — […]
Встречаются как-то Изя (И)…
Встречаются как-то Изя (И) и Абрам (А)… А — Изя, ты шо такой задумчивый? И — Да вот, думаю зачем в моем имени буква «Р»…: -( А — Изя, в твоем имени нет буквы «Р» И — А если бы была… А — А зачем она там!? И — Вот и я думаю…
Новый русский умер…
Новый русский умер, оглашают завещание: «детям — ни рубля, жене — ни копейки. Завещаю всё моему злейшему конкуренту — Ваське, ЧТОБ ОН СДОХ ОТ СЧАСТЬЯ!!!»
Деда, участника Великой…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Едут в одном купе молодой…
Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте. Едут, едут… Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок домашней колбасы, делает немеренный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую… Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит: «Батьку, давайте надрежу.» Хохол, показывая на уголки […]
Новая секретарша…
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
На дискотеке в Германии…
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за […]