Приходит в компьютерную фирму «новый русский»: — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась… Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! «Новый русский» (показывая на CD-ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.
Двое влюбленных лежали во ржи. Рядом комбайн стоял на межи. Тихо завелся, тихо пошел. Кто-то в буханке … (ботинок) нашел. Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при м*нете. И, наверно, наш отряд Исключат из октябрят. Бедный папа, взяв двустволку, По квартире мечется: Думал: дочка комсомолка, А она м*нетчитца.
Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Моются два грузина в бане. Один уронил мыло. — Кацо, подымы, Дарагой, — говорит он другому. — Слушь, Вано, сам уронил, сам и пдымай. — Нет, ну Кацо, я ж тебе пожальста прошу. — Ладно, за пожальста, давай по очереди поднимем и дольшь мытся будэм.
Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А-а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в […]
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки: — Сложный ли русский язык? — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, — постучал себя по лбу, — ф саднице.
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
«новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла… -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
— Куме ловіть сокиру!!! — Ги! — Та не ги а кажи зловив чи не зловив?!
украинские ПВО обнаружили НЛО.Оно взлетает рано на востоке и садится вечером на западе.ПВО уже выпустило несколько ракет типа «»земля -воздух»»
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях: Windows Виста, пол-Виста, Пас и Windows Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.
Вопрос Армянскому Радио: «Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?» Ответ: «Вдова!»
Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.
Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр: — Мужики! Пиво есть? — Тебе какое? — Наше — Эфиопское что ли? — Нет, донское — Ну извини казачок, пива нема!
Американская кинозвезда рассказывает подруге: — Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри. — Почему? — Я выхожу сейчас за Фреда.
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои! — Слушай Давид: ты что решил ремонт делать? — Нет переезжаю!
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: — Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: — Клюет плохо — забыла взять приманку. Француз: — О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через […]
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит: — Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью […]
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]
В московском МГИМО учится сын высокого партейного чиновника. На выпускном экзамене его просят, хотя бы для блюзира, написать обращение к одному из руководителей африканской страны. Он написал, преподаватель прочитал внимателько и говорит: — все прекрасно, все отлично, только Вы сделали 2 ошибки: «не е**т» пишется раздельно и «черный х*й» оба слова с большой буквы
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. — Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр? — Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли […]
Выползают из навозной кучи два червячка — папа и сын. Сын: — Папа, а что это такое красивое зеленеет вокруг? Отец: — Это, сынок, травка… Сын: — Папа, а что это такое красивое желтенькое вверху? Отец: — Это, сынок, солнышко… Сын: — Папа, а что это такое красивое голубенькое вон там? Отец: — Это, сынок, […]
Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное. В часности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской сторони, основная проблема была в том, что первый советский луноход […]
Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.