Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что […]
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: — Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина… — призадумывается боксер. — Hу, расскажите суду, […]
Судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спасыба, харашо!
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут […]
— Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели… — Ну, девушка-то хоть с Вами осталась? — В основном, да!…
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, […]
— Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Ой, вздыхает баба Дуся, Убирать в метро боюся, Только зделала наклон, Сразу вставили жетон.
Зоопарк. Экскурсия. Голос экскурсовода: — В этой клетке находится стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама: — Ну зачем же так? Врагов надо прощать. — Это не враг, это мой братишка.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!… попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только […]
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: — Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Девушка вздыхает: — Ну, ладно, так и быть — пойдём пое@емся…
Как занять блондинку на пол часа? Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: «Переверни меня»
Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает: -Ну и насколько Вам хватит их? Дедушка немного подумав говорит: -Да думаю что на зиму хватит
Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова.
Звонок по телефону: — Алло! Вася, это ты? — Да… — У меня есть для тебя хорошая новость… -?! — Я беременна! — Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…
Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Женщина краснеет первый раз когда первый раз. Второй раз когда первый за деньги. Третий раз когда первый раз за свои деньги.
На улице: -Девушка! А вашей маме зять не нужен? -Нет… -А папе собутыльник?!!…
Объявление в газете: Красивая молодая женщина внесет тепло и позитивную енергию в ваш дом. Отзыв: Охотно принимаем: «АгроЕлектроСтанция»
Женщина отправляет телеграмму: — Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»… — Щас! А зять!?
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один. — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что […]
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес: — Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: — Это просто […]