Вовочка говоpит матеpи: — Мама, дай моpоженое. — Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай. — Там нет никого. Дай моpоженое. — Hе дам. Дома, значит, игpай. — Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу. — Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пpишел с pаботы. Hу, […]
— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве? — Ну, где-то половина!
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Вовочка: — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну. — Не со мну, а со мной. — Ага, все с тобой, да с тобой!
…Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лестницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да. — Без мата? — Да. — Ничего не сказал…
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
— Пап, а они что, пьют пиво с раками?! — Нет, сынок — это у них морды такие.
— Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку? — По правде говоря, я только хотел приятно провести время.
Урок русского языка. Учительница: -Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: -Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. -Молодец, Танечка. Сашенька: -Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке -Молодец, Сашенька. Вовочка: -Бабушка взяла газету и […]
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?
Встречаются как-то 2 ветерана 2-й Мировой Войны — русский и немец. Сели, выпили, вспомнили былые времена. Немец: — Ну как жизнь, дела??? Рассказывай. Русский: — Нормально. Cемья, дети, внуки … Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец: — Да так… на днях вот Папой Римским избрали.
На улице плачет мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — У как зовут папу? — Точно так же как и меня! — Ну, а как зовут вас обоих?! — Одинаково-о-о!
Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое… — Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. — Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. — Не могу — Почему? — Он умер — Как так?? — Бульдозером переехало! — Тогда зови маму. — Не могу — Почему? — Тоже умерла, бульдозером переехало — Тогда дедушку зови! — Не могу мертвый он! — Мертвый?? […]
Сынок справшивает у папы: — Пап, можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку… ************************************* Что одному — безрассудная страсть, другому — просто жена. ************************************************* — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
— Папа, а откуда берутся слонята? — Понимаешь ли, Вовочка… — Так, только не надо мне про аиста — аист его просто не поднимет.
Папа и сын приехали на рыбалку, сидят на червика ловят… Не клюёт. Тут папа говорит: — Сынок, сходи в машину, я тесто приготовил, сейчас на тесто будем ловить! — Ой, папочка, извени, но пока мы ехали, я все тесто съел, — отвечает сынок. — Ну, ладно, тогда принеси хлеб, на хлеб будем ловить! — Ой, […]
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…. — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, […]
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — ??? — 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …
В школе: — Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Стамеска — детородный орган папы Карло.
Сын подходит к папе-программисту: — Папа, а слово «адрес» пишется с одной «с» или с двумя ? Папа подумал… — Короче, сынок, не мучайся, пиши URL и иди спать!
Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в […]
Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче. -Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до інституту посилав…..! А ти приїхав до хати та й кажеш: -«Здравствуйтє папа».
— Папа, смотpи, пингвины летят! — Hет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оpкестp летит, у них самолет взоpвался…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]