Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: — Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : — Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через […]
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Микола выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, е**сь я, будь оно не ладно!
Супруги переехали в новый дом. — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед: — Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял… — Да не потерял — нашёл!!!
Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает. Милиционер: — Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, […]
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж […]
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! — Так ты ж два огурца занимал! — Ну… извини, обсчитался.
Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор […]
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака. — Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! — Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно.
— Почему Ваша кошка ходит по потолку? — А… Это у соседей мощный пилесос.
Отец говорит сыну: — Сынок, пойди попроси у соседей молоток. Сын возвращается, и говорит: — Не дали! Отец: — Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: — Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): — Что, выбить хотел? — Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
Мужик варит суп с курицы. Приходит к нему сосед и спрашивает: «Іван, ти мою курку не бачив?» Ответ: «Не знаю, не бачив, хай не гребеться»
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: — Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: — Да это не я, это формула такая!
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. — Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют […]
Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
-Я завел дома обычного африканского крокодила. -А соседи не ругаются? -Какие соседи?!
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Папа звонит к соседу: — Вы сделали за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дайте списать.
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: — Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ
Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и муджик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую. — Вася, это что, новый способ готовки? — Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
Разговаривают двое: — Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выкинулся с 10-го этажа — и насмерть! — О-па… А мотив-то какой? — Какой там мотив! Не Кобзон — молча е@$улся!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты: — Она, знаете ли, умерла.
— А кто это там так орёт у соседей? — А, это Катька… — Блин, рожает, что ли? — Нет, еще только беременеет.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. Вы пишете письмо emailом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором […]
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.