Скачут три богатыря. Тут у развилки девица красавица стоит. Алеша коня останавливает и говорит: «Братки Вы скачите дальше, а я Вас потом догоню». Скачут дальше. А на следующей развилке еще покраше девица стоит. Добрыня коня пристопорил и говорит Илье: «Ильюха ты скачи дальше, а я тебя потом догоню» Едет Ильюха дальше. Опять развилка, а на […]
— Алло? Это сервисный центр? — Да, слушаем вас. — На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. — Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? — Да, она закреплена на передней панели системного блока. — Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? — Нет, когда я покупал компьютер, […]
Дочка до мами каже: — Мам дай цукерку. — Іди візми, доцю — Мам ну дай цукерку!!! — Доцю, не нуди, а іди і візьми. — Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!! — Ну іди в шухляді візьми!!! — Мам, але в мене немає ручок. — Нема ручок — нема цукерки.
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам: — Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело? — Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть… — Покажите мне этого веpблюда! Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается: — Хоpоший веpблюд! — Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы […]
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным […]
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!
Кончились у рыбака черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
Большая грузинская дорога. Едет мужик. Видит дорожный знак, а на нем написано «НЭ». Он ничего не понял и поехал дальше. Тут еще один знак, а на нем нарисован ящик. Ну мужик и тут не остановился, проехал. Через пару километров видит третий знак, а та мужское достоинство нарисовано. Дядя не выдержал и остановился ментов подождать. Через […]
— Чем отличается Америка от йогурта? — Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не […]
Едет Илья Муромец, видит камень. На нем написано:»Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься».
Житвуть син з батьком. Одружився син. Привів невістку додому. Наступного дня пішов на роботу. Невістка до свекра: -Тату, давайте щітку буду хату білить. -Нема, доню щітки. Невістка обстригала свекра, побілила хату. -Тату, давайте щітку буду вікна красить. -Нема доню щітки. Невістка відрізала свекру вуси поркасила вікна. Ввечері приходить син додому, а батько на груші сидить. […]
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Когда коран писали — минных полей не было. […]
— Извините, вы заняли мое место. — Ваше место? И вы можете это доказать? — Могу. Я оставил на нем мороженое.
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв… Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Ну так что ты мне хотел сказать? — Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
Заходит в магазин канцтоваров вуйко с ручным пулеметом и спрашивает: -Глобус України є? -Ні, нема… Та-та-та-та-та! -Москалі…
Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому: -Ну давай вроде друг друг друга типа того… Второй -Та ты че тут же кча людей. -Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят. Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело. В другом углу два украинца: -Куме […]
Приходить Iван до Мойшi: — Слухай, Мойша, дай карбованець до весни, я потiм два поверну, а в заставу можу залишити сокиру. — Добре, Iване, ось тобi карбованець. Тiльки я так думаю, що важко тобi буде весною вiддавати два карбованцi, давай зараз вiддаси половину. Iван вiддає карбованець, йде i думає: — Так… Карбованця немає, сокири немає, […]
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в […]
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, круто. Заходит в ванную, смотрит на стену: -Слышь братан, а че у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило? -А ты почитай, че на нем написано! Ну тот наклоняется и читает: -Pentium Pro, […]
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — Почемy ты так решил — ты ж не доктор? — А на нем комары взрываются!
Сара собирается на День Рождения к подруге. С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. С: — Ну смотри мене! Пойдем. Приходят они на день […]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]