В сязи с демографической…
В сязи с демографической проблемой Microsoft начал выпускать презервативы.
Рубрика: Про секс
Приходит абсолютно бухой…
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?
К директору школы…
К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Женщина долго не могла…
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]
Надпись у роддома …
Надпись у роддома : «Э-ге-гей, залетные!»
«В ходе операции…
«В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной».
Молодой юноша решил…
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».
— Ирочка, у тебя такое…
— Ирочка, у тебя такое несчастье. Давай я помогу тебе забыться сексом. — Как! Мой муж умер всего несколько часов назад. — О, да. Мы будем делать все очень медленно и печально.
Новая акция: переспи с…
Новая акция: переспи с Дженифер Лопес, Памелой Андерсон и Анжелиной Джоли и выиграй романтический вечер с Русланой Пысанкой.
— Слушай, Хаим, к нам в…
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется […]
Зима. Ферма в глухом селе…
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Цензурный аналог…
Цензурный аналог выражения «редкостный пид@р»: «Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации».
Едет монашка в купе с…
Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. «Это одна ночь любви»- говорит та. -А сережки откуда? — спрашивает монашка. -Это две ночи любви — отвечает та. -А манто такое хорошее откуда. -Это три ночи любви. Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В […]
На приеме у…
На приеме у сексопатолога: — Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! — Странно… А почему, собственно? — А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Доктор Ватсон провел ночь…
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
— Виагру пить будем… — И…
— Виагру пить будем… — И Россию поднимем? — Нет, Америку опустим.
Жена делает покупки в…
Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает: — И сколько это стоит? — Сто долларов. — Ну нет, я могу дать только тридцать. Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся […]
В аптеку вбегает молодой…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина, — У меня человек лежит!
Данный диалог является…
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]
Мужик приходит в аптеку: …
Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Игра «О счастливчик». — Где…
Игра «О счастливчик». — Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? — Ээээ, а какую? — Звонок другу….
У входа в стриптиз-бар…
У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц: — Ай эм сорри! Детям вход запрещен! — Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
У одной женщины было три…
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: — […]
Монашка исповедуется…
Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она: — Батюшка меня изнасиловали. Он: — Каким обpазом? Она: — Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Очень хочу братика. Мама: — Знаешь мы ведь с папой тебя в капусте нашли, а с тех пор сколько ходим, то никого там больше нет. Мальчик: — Я вам все презервативы попрокалываю, так сразу найдете.
Слово «нет» по-прежнему…
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Заболел фараон, тяжело…
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: — О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… … И только через 5000 лет […]
У вибратора есть два…
У вибратора есть два рабочих положения: 1. f*ck on 2. f*ck off
Когда я прочитал, что…
Когда я прочитал, что курить вредно — я бросил курить. Когда я прочитал, что пить вредно — я бросил пить. Когда я прочитал, что секс вреден — я бросил… читать.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают.