Жена сообщает мужу: …
Жена сообщает мужу: — Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. — Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Метка: Деньги
Два мальчика хвастают…
Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — Мой дал твоему взаймы кучу денег! — А мой их ему никогда не отдаст!
Девушка: — Я как картина в…
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Поручик Ржевский и…
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. — Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! — Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! — Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Однажды муж спрашивает…
Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. — […]
Постановление…
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Мужик ездил в круиз — на…
Мужик ездил в круиз — на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: — Где взял ?! — Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи !», а он […]
Жена ругается: — Ты…
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
— Пап, а что такое…
— Пап, а что такое альтернатива? Ну отец подумал и принялся объяснять: — Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот […]
(Американский) Заходит в…
(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]
Всех денег не…
Всех денег не заработаешь, но пропить можно.
Собрался гаишник на…
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]
— Вовочка, это правда, что…
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег? — Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Стоит Рабинович у себя в…
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
Стоит очень грустный…
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет ? — Есть … (продолжительный вздох) — Может, водки нет ??? — Вон, смотри, тоже есть … (вздох) — А в чем же дело ??? — Hе хочется …
1 января стоит мужичок…
1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
— Что такое «много денег»? …
— Что такое «много денег»? — Это когда на налоги хватает.
Урок в школе. Детишки…
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
-Вань, а Вань… Хватит…
-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? […]
Путин после банкета сел…
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах,въехали 600-й. От туда послали братка разобраться.Тот возврнулся ошарашеный. -Ну чё рзобрался? -Неа. -Денег снял? -Неа. -А кто ж там едет? -Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!
Попали в одну камеру…
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Заказать, что ли пицу? Нет…
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
Еврей прилетает из…
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там […]
В подземном переходе…
В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка «Подайте инвалиду войны», перед другим — «Подайте бедному еврею». Первому уже подали кучу денег, у второго — ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему: — Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст! Нищий удивленно обращается к коллеге: — Абрам, ты слыхал? Нас […]
Каpманник невысокого…
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
— А вот я тёще на день…
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Hаверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!
Тормозит мент 600-й мерс: …
Тормозит мент 600-й мерс: — Документы! — НР — Вот все Вам ментам не так — не там повернул, не там остановился,лишь бы денег срубить! надоели — хуже некуда. и т.д. и т.п. Мент слушал — слушал, потом взял рацию и говорит — Петров, выйди на минутку, тут товарищ недоволен кое-чем. Выходит из будки здоровый […]
— Это ужасно! — ругается…
— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! — Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
Программист просит у…
Программист просит у друга денег в долг: — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Не шутите про президента…
Не шутите про президента, денег не будет!