Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: — Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: — А на сколько поднялась цена бензина? — Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — […]
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: — Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, […]
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: «Чайник без носика!»
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Авария на дороге. «Запор» сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя «Запора»(З): — Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час… М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так […]
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
кто такой властелин колец -водитель ауди
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя: — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит? — А что из-за этого надо всю машину окружать?
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает: — Ваши права? Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Root!
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения… Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по […]
Женщина тормозит TAXI. Садится в машину. — Мне до гостиницы «Славянской»! Едут. Приехали. Водитель: — С вас 25 руб! — Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь! — Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь! — А давайте под машиной! Водитель подумал и говорит: — А! Давай! Лежат они под […]
Ловят двое пьяных машину,говорят водителю: -До метро троих подбросишь? -Так вас же двое?! -А ты что, с нами не поедешь?
Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: «Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!» Мужик кричит «Вы сейчас все обосретесь — я водитель этого автобуса!»
Украинской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным а/м.
Гаишник останавливает 600-й «Мерседес». Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеються… Водитель спрашивает: -Скажите,я могу ехать дальше? Гаишник: -Ну езжай, если совесть не мучает…
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… […]
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью ? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем ? — Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет… — Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и […]
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: — Твою мать! Сколько мне раз говорили: «Учись на скрипке играть!»
Едет Кучма в своём авто. Тут он обращается к водителю говоря: «Слушай, так давно уже не ездил за рулём, давай поведу я немного.» Ну, поменялись они местами, едут дальше. Тут выскакивает гаишник, останавливает их. Кучма приопускает боковое стекло, гаишник увидя его говорит:» Ой, извините за беспокойство, проезжайте дальше.» К гаишнику подходит рядом стоявший майор и […]
Инспектор ГИБДД останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не […]
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров: -кто-нибуть пить будет. Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую: -кто-нибуть пить будет. Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит: -ну шо смертнички покатаемся?
Объяснительная водителя: «Я, …., 24.10.2003 г. выехал со стоянки на автомашине …., и поехал на ул. …. , за ….. По дороге посли ул. … , впереди меня ехала машина Ваз 2106, я ехал за ней метров 6-8 дистанция. Эта машина вдруг включает левый поворот и стала тормозить, я понял ситуацию, что если я буду […]
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, […]