Интеллигент…
Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат: — Куда лезешь, очкарик? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит! — Да какой вы рабочий класс — 70 лет — ни одной революции!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Сидить в селі в дворі…
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому: -Пішли косити траву. Син — не хочу! Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!! Син думає собі- Піду але х** косити буду!! Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько […]
Борис Гребенщиков ночью…
Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн. Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: «Мы с Бобом бухали!»
Кавказская свадьба…
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
Заходит пьяный мужик в…
Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках: — Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!
— Что будет, если из России…
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Вызывают в школу отца…
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Такая нам досталась доля…
Такая нам досталась доля- нам не прожить без алкоголя!
Превратить обыкновенную…
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Морг. Конец рабочего дня…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]
Сидят два нарика ка крыше…
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: — Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: — Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. — А ты откуда знаешь? — Да вон стая напильников полетела.
— Рядовой Степанюк на…
— Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем? — ?!?! — Ну водка, шашлик, девочки. — Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз… — А как в прошлый раз? — Ну юппи, консерва, фотографии.
На подводной лодке спорят…
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит: — Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : — А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И […]
Hа ларьке надпись : «ПИВО…
Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник… -Справка есть ? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло … -Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Вечер. Жена ждет мужа с…
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. — Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять […]
Стоит в стельку пьяный…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня — пожарный шланг, что ли?!
Винни-пух поймал золотую…
Винни-пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!» Идет он думает: «Хочу бутылку пива.» Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?»
Дочка отличница, которую…
Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной вечер. Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке. Перепуганные родители встречают у порога: «Как это называется???» Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь»
Встречаются два кореша: …
Встречаются два кореша: — привет братан, что это ты такой пьяный? — да вот жену поминаю — а она что умерла! — да вчера ножом пырнул ее — обманываешь небось — не веришь иди посмотри. В огороде закопал. Спустя 5 минут: — Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху […]
Хочу рассказать анекдот…
Хочу рассказать анекдот: Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает: — Василий Иванович ты мне кто? — Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны: видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай. Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей. А видишь, я пельмени […]
У мужика жена ушла на пляж…
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю: — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — А мы с нее собрали ведро здоровенных раков. […]
…а я люблю сухарики со…
…а я люблю сухарики со вкусом пива..
Ползет по улице в дымину…
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Дорогая служба поддержки…
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные […]
Дочка спрашивает у отца …
Дочка спрашивает у отца — Пап, а пап, а куда самолетик летит? — За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? — Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька.
Приходит мужик в бар…
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: — Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот […]
Даже если спирт…
Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу: Буду грызть его зубами, Потому что он хороший.
Парочка влюбленных: …
Парочка влюбленных: — Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… — Пиво будешь?
Комментатор: И только на…
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.